格子le大街98#

越来越多话只有自己心里会讲。越来越多事情只有自己心里清楚。

然而越来越清醒的时候却越来越混沌。

逃离和割舍那么微妙却越来越煎熬。

周折不断。波折不定。这样一个吉日怎么这么不和谐。

洗澡的时候总会自说自话的想起一个场景。

如果当初没有这么选，会不会改变几个人的轨迹。

然而这么选了。总算是终结了那场瘟疫的挣扎。

起码。现在都平静了。

那天听陈绮贞也是这样自说自话的唱着歌。歌也好。声音也好。感动得人酥酥的。

那天看到了很多拉着手的朋友。还有她的贝斯手。

我相信我的各种感知和猜测，还有我自己究竟如何。

从8月份开始。就再也不害怕肆无忌惮的折磨了。

当我发现这些折磨都在无情的没有任何关联性的转驾。从施加到被。终于看明白了这里面的含义。

两种痛苦。怎么选择是你的事。

只不过选择了就得承受，还没有那么习惯。

有一种人。他们总有方法施加于你。

放纵的。骄傲的。霸道的。温柔的。忽明忽暗。若隐若现。

他们知道把握不了的东西要搁浅。等着他们自首。再手到擒来。

患得患失的你。该怎么办。

所以中计是为了拥有。

保持姿态。是不是一无所有了呢。谁知道。

 

外面有垒球棒的击打声。陈老师的烟火可不可以让我忽略身边的别无选择。

无论是本子。还是笔记。还是哪里。

想寻找影子那代表什么。

无法自投罗网。无法视而不见。

该怎么办。

 

SOUTH快来了。彻彻一定要去成新东方。儿子应该习惯了那里。

我的线在哪里。去哪里。

 

11月过去就会终结这一年的混乱。

慢慢熬着看。

 

 

 

 

 

Coco Chanel.

昨天看了第一遍。今天突然还想看第二遍。

最近陷入一种状态。我和妈妈。包括很多其他的朋友都会觉得那很是很不好的一种状态。

烦躁。忧郁。折磨。

像扯锯一样。在我的感觉和我的心上面。

所以可以预见结果。就算再徘徊。也终究会心死结束的。

其实所有人都不明白为什么。大概只有我心里最明白。

没原则不只这一次。有无数次了。所以有种自作自受的自虐感。

COCO爱上过那种富足而安宁。但不满足。也就不快乐。

COCO喜欢做帽子。喜欢独特。喜欢自我。喜欢征服。其实也喜欢被征服。

她不一定都是对的。但事实证明她做错了以后。她也不害怕。

这个叫做安全感么。

我喜欢她的偏执和坚持。脆弱但不懦弱。我喜欢她有原则。

所以她一定不烦躁和纠结。痛苦都是老天赋予的。

的确没那么可怕。

那种平静安宁的感觉。真的是久违了。

 

 

 

 

夜里街上谈心。

不停联络的短信。

删掉的短信。

忘记了打过的电话。

只有白天工作才有的聊天记录。

删掉的聊天记录。

让她觉得“至于么”的了断。

一而再再而三的欺骗。

GAME OVER.

在不属于我的八月。所有都了断干净了。

自私。可以承认。其它的。不能。

我承认我错了。

然而谁都没少错多少。

 

不喜欢坐地铁。因为面对面。可以被看到表情。

所以喜欢没有人的大巴。最后一排靠窗。

 

没有人好过。

 

开间儿。又软又厚的彩色地毯。浅糖果大大抱枕。碎花布遮掩的竹篮。花朵。小乌龟。玻璃杯。浴缸。LOVE SPELL。

夜景。演唱会。小街。夜风筝。

不是银色的宽敞舒服大气的车子。

没有谁。

就是想找个地方写写字。日记本没带回来。SPACE上总有麻烦的人问东问西。无情的觉得有些虚情假意。
好像是几天几夜间发生的事情。又老了好几岁的样子。
然后觉得力不从心，无可奈何，恨入骨髓，就留句执着个P在那放空。
也许这辈子注定就得是这样奔波遗漏疏离隔绝的。
被取代。被遗憾。被折磨。
恨不得诅咒天诅咒地诅咒自己。
然而什么都未拥有。诅咒了也毫不相关。
你的直觉往往比事实还准确。
心知肚明的直觉和事实却还不能阻止犯傻。我真是TMD服了。

提起了很久前那句话。the best is yet to come。有人问是不是又因为谁不开心了。
是。然而就斩钉截铁确认不是。
快乐不快乐。痛苦不痛苦。经历了一百遍就懂一百遍。
没什么结果。结果都可以转变成其他的结果。
没有善良。没有不自私的。
豁达的是心胸不是爱。
大爱的是世界不是你我。
但如果都没办法懂了。
就好自为之的走开。
做点别的事。
也许还会遇到。也许遇到其他人。也许谁都没遇到。
起码别因为谁再歇斯底里害人害己。

这两天。准备把手机号彻底倒过去。然后不再存谁的短信。
轻轻松松。来去自由。安安静静。自己自足。

leave my mind
now i really cannot see
if you were good for me at all
i wanna say, that everything's fine
but it's not… but it's not
all the times you made me stay
i see it all so clear today
and i wish i could
turn back time

turn back time

if i had a choice
i'd leave all behind

if i had a choice
i'd make you leave my mind

leave my mind
the things you had me do
everytime you knew i would
i wanna say, that i was aware
but i can't

but i can't
all you tried to take away
and i feel like a fool
i let myself down… let myself down
and you begged me to trust you
i wish i never did

 

 

a circle. ridiculous. circle.

我得坚持。

再难过也要坚持。

 

 

我是什么时候开始叫苹果LELE的。

真TMD想骂人。都一个月没咋吃苹果了。

买的起的时候咬不动。现在能咬了。市场卖6块钱一斤。超市卖8块。还有卖13的。

我想去打劫苹果园。

花盆里中苹果树能吃我就不骂了。

不能。

所以。￥……&（&*）……（&*%%%￥#@#

 

 

 

 

 

 

讨厌是首很爽的歌。听起来很解气。

觉得新沙宣的味儿挺好闻的。突然想起来是不是很久前喜欢过海飞丝薄荷味儿。

我觉得我记性太差了。不过感觉都很到位。所以一旦想起来了，就得难过许久。

今天宅了一整天。做PPT。吃东西。躺着。上了至少10次校内。

不想聊天。懒得说话。

厌世。表现为：厌语。厌生。厌工作。睡觉都会头晕。

把那一堆烟都一根根给JUE折扔了。没有长工和少爷。对它真的一点感觉也没有。

也许从今天起。不再讨厌抽烟的男人或者。女人。

讨厌喜欢又怎么样了。

想骂人。

 

今天。反反复复的告诉自己要忍耐。舍得。独立。坚决。像以前所有次一样。

把它看清了。哪怕不想理智也得强迫自己接受。

逼迫自己是很痛苦的事情。可想想。从很早以前我就已经会做了。

长大了的人，不该不如小孩子隐忍。

 

1年了。我想法设法的变化和安定。可都不那么真实可靠。反而更加暴躁和强势。

我安慰自己是因为人没啥要啥不知满足。别和爱情扯上关系。

可还是不得不承认。接受了接受不了的答案后，抓心挠肝的报复后，没有一件事情和爱情无关。

如果上天给了我时间。空间。甚至勇气。我是该爱什么人还是离开什么不爱我的人。或者就好好拯救拯救偏得依赖点什么的自己。

 

我应该知道能得到什么还有失去什么。就像自知之明一样。如果没有了，就变成了那些喜欢夸耀自诩善良的自恋者们。

也应该知道得不到或者不要的东西该怎么处理。就像气节一样。如果没有了，还会失去更多。然后不被珍惜。

 

我想我该快乐的过几天一个人的日子。大概就在7月10号开始吧。

听着前些天选做结婚短片的歌。前奏加了钢琴版结婚进行曲的儿歌。THE CORRS的SO YOUNG。日本的纯音乐。还有新娘喜欢的蔡健雅的beautiful love。

是不是叫艳儿的都是好姑娘。这世界上能干可爱善良内敛的女孩真让人喜欢。不比一些水仙百合。

听歌能缓解烦躁情绪。屡试不爽。

亲爱的MARS是于浩、儿子和我的梦想。今天路过鳄鱼看到好看格子衬衫之后盘算着。如果有朝一日能进，第一个月一人买个小鳄鱼。第二个月开始每个月攒钱，攒35个月买个奢侈包。语气像极了暴发户。

虽然大连外国语是个好地方。但还是舍不得私奔的长工。

虽然家是我也想回的地方。还是嫉妒某人今晚登上火车。

今天在畅的破TOUCH里听了好几遍第三者的第三者。

731路过了很多熟悉的地方和我不熟悉的地方。这就是大大的北京。我有寄托却还没归属的北京。

袁泉的北京LONG STAY.

美女里我喜欢她。不喜欢孙俪。讨厌范冰冰。

跑题了。

头发要争气这次一定长长。

NIGHT.

我想好好的睡一个觉。没有梦也没有打扰。

 

 

就想说，可以影响我的情绪，但却改变不了我的轨迹。

以前总说太多解释的话给很多人。现在发现真没意思。

我总觉得我是一个人。然后就孤独寂寞了。

但以前我需要人陪，或者特容易相信陪得人都很真心

现在我不大需要，或者对于信不信的事情格外冷漠。

今天画画状态好。画的都是感觉。

有人说我想结婚了。我想说你看结婚的女人会有那种表情么。

呵呵：）我只是想让自己安静下来陪陪自己。

我发现一直讨厌的人我也没啥感觉去讨厌了，一直在意的事情跟自己说不想也就不想了。

没人知道自己能有多伟大。

忙完这几天，回家。

 

这些天外面有很多不好的事情发生。

然后也就跟着生离死别的恐慌气氛开始折磨自己和旁边的人。

不过在平静下来以后，得由衷感激他们那么昂贵代价告诉给我们的震撼。

之所以害怕是因为感同身受。相信不只我一个人。

曾经的现在的或许也是以后的都会被撕扯的爱恨抛到终结里面去。

想想就发冷。

所以这些天貌似我开始变好了。

安静的接受，宽容的欣赏。

极端过后的释然总会是那么令人嫉妒。

马上就要到五月了。希望一切在五月前告一段落，比如要命的论文，或者随时随地的睡眠。

过渡段。

 

 

29号。我想无论以后怎么样我会在每一月的这一天心悸点什么。

一直以来，好像从来没有用过多的，甚至是恰好的字句来描述这段已经2年零2个月的爱情和爱情里面那个人。

无论我多么所谓“失望，绝望，无望”。始终能在暴风骤雨后戛然而止的平淡下来。从容的让我自己都觉得是不是根本不重要。

然而或许不是。

直到这两天。我才慢慢知道我可能是真的不小心又成熟了。

因为我终于知道我想爱什么。也可以清醒的告别可怜兮兮的纯情。

倒是这几天看了很多字。貌似有些说的是，欺骗的，伤害的都无关紧要。所以我渐渐清楚了自己的无关紧要。和无关紧要的其他人。

也终于可以承认给自己说。我不总是对的。哪怕过程是对的。没准一开始就错了呢。

我相信这一小步的成熟对我有利。

因为歇斯底里的表现终于可以和可怜兮兮的纯情入土为安了。

我说我一定可以自己去那个城市看看，然后心安理得的享受旅程。

我也一定可以满是痛苦的自己住下去，然后绝处逢生的享受自己。

也许现在还会在意是不是谁接替了谁。我想以后这个都不会想了。因为无论谁都不会再是我。我的任务是丢了什么，找到更好的。

甚至。即使还在原地，起码这个长大了点儿的我可以不那么大学毕业般，把是个机会就当回事，把什么都拼命留住。

真想喝一杯什么。我记得我手机里还记过N久前去THE SONG点的那个什么东西的名字。

 

总是觉得要给自己和他们一些交代。无论下一步是哪个方向。起码都是进的。已经无心无力无时间退回了。

所以我知道那天的我非常绝情。但我知道我没错，也没过。

这些天不但长大了些，也强硬了些。就像圆的外切正方形，或者三角形。

我只是希望那些无知无畏无心无脑无原则的人们不要太猖狂。而真的没那么“无”被我冤枉的，能像个人物。

 

今天我过的其实还不错。

某些期待落空。但不那么期待了以后，居然可以有那么坦然的平常心。

这就是人。贱贱的人。

闭上眼睛，我可以安心的睡过去，然后做梦。

我可以一动不动的等着包摘下，鞋脱下，茶杯握手心。

我可以安静的看到WALLE每天不同的他的心情。

还有很多。凡是有歌的时候我都会想起来。

我知道那些很重要，他也很重要。却是在我成熟到坚强的时候，在我把再重要的东西都通通划到不要的区域的时候。

只剩下听天由命。

难的事情交给老天去做。

 

 

 

 

 

最近听梁静茹的新歌。还有不是新歌。反反复复的有两首：情歌和不是我不明白。

她的声音陪着728走走停停在20°C阳光下。我是那么想有长头发。然后享受风吹。

每一句歌词都会被不同的人理解成不同的样子。

早晨还看到关于她这张专辑的短访。

她在录“爱情之所以为爱情”的时候说唱歌是最温柔的武器。说话讲完就过了，唱歌却是用优美的旋律温柔的表达想说的事情，还可以一唱再唱，人们也愿意反复听下去。

今天很不爱讲话。也没力气唱歌。就听她不知疲惫的反复唱着那两首歌。

杂志的评价是，“静茹情歌的力量，让人走出现在的自己，才能找到未来的自己。”

为什么我觉得恰恰相反呢。未来的自己会是在回忆里面么？

 

今天去看了牙齿。本来想让它们漂亮，结果却发现它们很不健康。有3颗已经有深洞的虫牙。

难道我已经迟钝到不知道牙疼了么？

我想我该善待自己身上每一件东西。这样它们才会好好待我。

 

今天和我爸的距离。让我很想念爷爷。走着走着，眼睛就会憋得生疼。

我总觉得不安全。

从他离开我那天开始。

学会了一直吓自己。

每件事到来，会想最可怕的结果。然后害怕。甚至吓的哭出来。

开始害怕走路，坐车，过马路，坐飞机，睡觉。等等。

我想我越来越像个处女座了。

这点有时候真是像个缺点。

 

今天自己去去逛了BAUHAUSE.然后买了大部分我想要得到的东西。

很久没这么奢靡了。真爽。真的。

我记得上一次是大二上学期，自己逛西单，买了条正价的一尺八的李维斯九分裤。

过了那个夏天以后。就再也没塞进去过。

昨天晚上我还再次挑战失败。

长了20斤，不失败太奇怪。

 

这才是我。

根本不怎么好的。但懂得对自己好的。也会对喜欢的人好的。

我。

 

 

 

 

 

我想今天我好多了。

燕儿总能用她的方式温暖我。可能她自己都不是故意的。

饺子很好吃。三个挣钱的人都吃到了钱。阿飞吃掉了我的那个。小崔费尽周折吃到最后一个。

还是说了。祝你成功。

今天很疲惫。一直都很疲惫。所以。就这样吧。想清楚之后，其实还是很简单的事情。

更多的空间。更多的选择。更真实的彼此。更清晰的距离。

 

跑了一圈的时候。觉得身体的各个地方都痛。

狠撑到第四圈的时候。觉得那些痛都缓和掉了。

慢慢数着歌。从情歌到放弃。随机播放。每首歌前，像做那个测试一样问自己一个问题。然后从歌词找答案。

慢慢跑完了10圈。

很舒服。

 

很高兴的看到刘瑞阳光般那么积极的在牧草茂盛的土地上生长。

如果N年前。我也学会这样的心境一定会有更漂亮的际遇。

 

这些天还是总在为自己的小无耻而忏悔。

没啥可解释的。只希望以后不要再那么弱智了。

 

当一个人不相信还有真实永恒的爱情，不相信还有一个人的时候，其实是不会痛苦的。

痛苦了是因为你明明说不相信。却还心存幻想。然后幻想破灭了。

我真庆幸我还没想出家。所以儿子不要担心。

 

放心吧。我丢了什么。一定会找到更好的。

 

我想念上海的于浩，里尔的孔艺和打了3个电话都没看到的滢滢和明天生日的颖颖。

 

最后突然想起一句话：把自己变成野兽，也就摆脱了做人的痛苦。觉得挺好玩的。

 

很久没这样疼过了。眩晕。恶心。牵连到眼睛。手指。感觉全身冒着冷气。

 

不是我反应强烈。

是你从未认真。

 

我不爱了。也不爱了。

自欺欺人？

说到做到。

我想我现在最需要的是自己。

你说的没错。两年前或者三年前那样。

连自己想要什么不要什么都控制不了。还能做什么。

不停的想。想明白了重新想。一遍一遍想。坚持到已经刻骨铭心。

让它像罪一样。

就不敢犯了。

 

 

我要找一个人。

带我离开这。认识新的一切。如果没有。就自己离开。

从来没有仔细的看过世界地图。

我想我得好好看看。

 

疼可以治疼。

 

我知道很多都是没有用的。

可我知道什么是不能的。

所以我必须尝试所有的方法。

 

 

 

 

 

 

 

22点50分吧。突然间停电1分钟。整个房间都是黑的。黑到什么都看不见。

我试图去找手机。撞倒了椅子。撞到了桌子。弄丢了拖鞋。还是没有找到。

1分钟以后又恢复了1分钟前看得清楚一切的样子。

手机在桌子最明显的位置。椅子和桌子不在最明显的位置。

我害怕黑。从很久很久以前到现在。或许还到以后。

昨天我突然发现我害怕特别多东西。从西街和那个无耻之徒争吵过后才发现的。

我发现无论怎么自我和强势。有些安全感自己怎样也给不了自己。

 

还是写在本子里的比较有安全感。

不会暴露在众多熟悉的陌生人的眼睛里。讨厌解释和不停解释。所以才会非常想念那几个明白的人。或者真的乐意明白的人。

 

谈恋爱是件非常浪费的事。我似乎真的有点腻了。

喜欢某些人的某些部分，却都想占有这些人的所有部分。然后厌恶某些人的剩下的部分。从而伤害这些人。

然后被伤。

是不是无聊。

 

在路上会不自觉的注意一些人。

我想我可能真的有些异常。

 

很多次才能记得住。眼神。争吵。好像又没有争吵。总之那种感觉可以刺穿虚幻的和真实的这么久的已经忘却的神经。

我被那种眼神和沉默逼迫逃跑。不停下楼梯。绕圈。路过久前的，曾经的，现在的与那时相关和不相关的人。每一个都让我想流泪。

始终追着我。

直到绕完圈再回去的路上会遇到一家卖包的店。布的包。我进去看。

然后睁开眼睛。

时间有时候真的治愈不了顽症。

实在是不知道取个什么名字好。就像总是要把节目谈的一个词给扩展成多么诱人的句子。

今天的天气特别好。就像昨天早晨一样。可能是因为又睡了一个对点儿，从晚九点到早8点，于是睡醒了，舒服了，开心了。

北京的有阳光的早晨已经可以打开窗户了。

打打字的间歇，遍体鳞伤的810小姐在充电的过程中时不时会突然停止，病危垂死挣扎的状态真让我不忍。

这样一个可以不用慌张赶点，喝奶吃口面包，头发还没吹干的早晨真让人嫉妒。

美好的小嫉妒。

昨晚半睡半醒状态下蜜蜜发短信说最后决定要去澳洲。然后在这周的一半时候，于浩在MSN上告诉我还是决定去上海工作了。我说那么老多年，谁陪我吃呷哺看赞赞修地板。我怎么办。他说你也出国吧。回来我们就都回来了。

还有谁。梦梦在美国的线上说5月回来。还有孔艺，周二终于从里尔打过来个电话，我知道她一定遇到了很多不开心，然而除了好好的，能上网就好了，我也不知道说什么能让她觉得有点安全感。

貌似真的就剩我和儿子相依为命。不着调的孩子的不着调的行为居然让我心里坦然起来。恰到好处的爱不存在。亘古不变虽然存在也没更多的现实。就像对待孩子一样，朋友一样。永远都是好的，要理解和照顾的。2年后，如果他去了荷兰，我想我一定会也去那玩玩。

燕儿被智威汤逊录取了，虽然还有50%的危险，但老天一定会给她最好的结果。川儿进了人艺的笔试，我决定一定能进，有些人生来就是要做自己喜欢的事的。小布的生活总是让人观赏的，看看她的幸福总能觉得生活其实还不错。3月5号广播采访里他们一个接一个的声儿缓解了我的肚子疼。

这帮陪我闯北京的人啊。

打打字的间歇擦擦电脑屏幕。被我吃的各种零食残留点缀着。真是有点恶心。

最近食欲大振，体重飙升。不是今年最适合减肥么。我说。然后它们告诉我，那你也得减算啊。

我想我知道为什么。

越逃避什么，就越自卑什么。越炫耀什么，就越缺少什么。

我觉得我是缺少点毅力之类的。

希望能从这样好的早晨开始，什么会有所改变。

今天去采访、看一个阿姨的新家。买牛奶。

 

 

 

 

 

 

2点30.AM.2.20.可能是因为晚饭喝了冰咖啡。刚才又喝了普洱茶。也可能是因为烦人的刘畅让我说了太多话想了太多事情。

明天早晨还要去上班。想到这我就想把她扔出去。

事情是不耐想的。真的破釜沉舟想明白了。就不会歇斯底里了。痛苦也少一点。

漂亮的东西总是幸运的。

因为其实漂亮的和不漂亮的在大多数情况下不会有太大太大的本质差别。

然而完美的东西却不见得是幸运的。

说什么呢。

 

晚上重播大冬会开幕式。只看到了结尾部分。心里有点乱。

其实说的出为什么。标志性的事件总是会成为很多陪伴的纪念。

在不喜欢责任压力的世界里。我们都得对别人放轻松点儿。

 

很想去那个坐919公交可以到的温泉。感觉有点逗。

就像爬山涉水去享受休息。

很想去一个不懂语言但能生存的国家里超度些时日。

像个有故事的人一样。借着各种名义去编撰故事。

 

遥不可及就是那么美好。你说说人是不是最顽强的禽兽呢。

 

蒙牛虽然又出事了。但我就是那么不喜欢缺点人性化的伊利。虽然作为一个公关从业人员不该有品牌歧视。所以我还是坚持喝蒙牛利乐枕大包牛奶。

 

 

进一步就是退

退在你影子覆盖范围

你看的事情多绝对

绝对没有容许犯错的机会 　　　　

退一步就是追

追赶被你侵犯的机会

我留的空间越绝对

越看出你想要拥抱的意味 　　　　

而我在猜 你会怎麼做...

当你失落 意志力薄弱

除非是我 在你的耳边诉说

弥补一个人的虚空

我们现在 远距离的恋爱...

我是否该放松我的期待

除非是我

熟悉你身体的脉博

需要最深邃的安慰

让我贴进你最柔软的心扉

只有我 才能将你的好坏

都拥有

　　　　

我们现在 零距离的恋爱...

我是否该坦白我的关怀

如果是我在你的耳边诉说

能否弥补两个人的虚空

而我在猜 你会怎麼做

当你满足不了你的欲求

除非是我

熟悉你身体的脉博

需要最深邃的安慰

让我贴进你最柔软的心扉

只有我 才能将我们的距离

都占有

　　　　

退一步就是追

追赶被你侵犯的机会

你留的空间除 非 是 我

才能将我们的距离 都占有

 

最亲爱的陈绮贞。最寂寞的时候只有你能温暖我。

希望这是最后一次死心。

已经找不到一个地方想写字。

这是一个漩涡。迈进去就不在走出来。

我真该把那些都烧掉。然后安安静静的消失。然后不动声色的逃离。然后就让别的生动挤榨我的生活。就像之前的六年一样。

想过无数种方法却没有一种可以实施。

比不忍还残忍并且无药可救的就是现实。

其实最不现实的。不是被我安慰和折磨的人。是我自己。

心存幻想的抱有希望的不离不弃的。也只有我自己。

如果有一天。我不再难过了。有人回来。我该忽略还是复活。

 

everybody~Merry Xmas~~~!

我去玩了：）大家好运！

睡了一整天才会该睡的时候不想睡，不算失眠。

让我IN BAD MOOD的不是论文。也不是肚子疼。头疼。不是玩不过乐克乐克。

是什么我也说不出来。只不过这并不会影响到任何人的好心情或者坏心情。

手机里找到赞赞自编自弹的钢琴曲。特别适合这样半夜三更睡不着的夜里。

不累的梦里总会很嘈杂。醒来就会很累。

我记得我总是想起很久前的很多镜头就睡过去了。

大多是曲线街的老房子。小房间。878的电话。摔碎的瓷杯之类的。

对于现在的这一切，拥有或者旁观。

都觉得还行。直到有个女人说咋觉得你有点“憋屈”。才有点恍然大悟。

我好的时代不知不觉就走过去了。

已经不那么在意是不是别人都说我是不是好有多不好了。

原来教人长大的也不只是爱而已。只是时间。

还有两周就可以跑出去度假了。在2008年最后的最后。总得找个特别的方式。

感冒了。流鼻涕。

好好写论文。然后过自己的日子。安安稳稳的。